Nadměrná péče a nevhodná kritika rodičů prarodiči někdy vytváří v rodině napětí. Kdy a jak by měli být příbuzní zastaveni?
Klasici také hovořili o konfliktu generací. Bohužel, ze století na století se situace příliš nemění a starší vždy „vědí lépe“ a mladí se snaží bránit svůj názor. Jak víte, ve sporech se rodí pravda, která určuje pokrok lidstva. Ale ne vždy. Někdy nová generace již má čas na získání vlastních dětí a příliš aktivní rodiče se snaží všemi možnými způsoby prosazovat a dokonce prosazovat své vlastní modely chování, někdy před maličkými. Pojďme analyzovat situace, kdy prarodiče prostě musí být zastaveni pro dobro celé rodiny.
1. "Vychovali jsme vás, takže víme lépe, jak vychovávat vaše děti"
Myslíte si, že Montessori pedagogický systém je skvělou volbou pro výchovu vašeho dítěte, našli jste příslušnou mateřskou školu a přihlásili se tam. Když se o tom babička dozví, upadne do hysteriky a prohlašuje, že je učitelkou se čtvrtstoletou zkušeností, kandidátkou, držitelkou diplomu, laureátkou a nositelkou všech druhů odznaků a v žádném případě vám nedovolí ochromit dětskou psychiku špatnou (z jejího pohledu) vzdělávací strukturou ...
A možná je všechno přesně naopak - dodržujete nejtradičnější pohledy. „Pokročilejší“ prarodiče však považují za jedinou správnou metodu Rudolfa Steinera a již se starali o vhodnou mateřskou školu pro vnučku s domácími hračkami, nebo trvají na tom, aby bylo dítě temperováno podle systému Porfiry Ivanov.
Jiná situace. Matka, zcela „tradiční“ v otázkách manipulace s dítětem, chodí s dítětem v kočárku. A opět moderní prarodiče, horliví přívrženci kultury praků, jí dá prak a doporučují ji používat příliš silně. Pro příbuzné, kteří si nedávno přečetli na internetu, je užitečnější, aby malé dítě bylo neustále se svou matkou, takže se cítí v bezpečí a roste méně úzkosti.
Ale ne, možná jste to vy, kdo má obě ruce za popruh, a starší generace se doslova třese nedostatkem kočárků, postýlek a dalších známých „věcí pro miminka“ ve vašem každodenním životě.
Váš názor v obou případech nikoho nezajímá; vaše argumenty jsou předem prohlášeny za absurdní. Tomu se říká vnucení rodičovského modelu.
How to say stop. Pevně si zformulujte: „Toto je moje dítě a nikdo jiný. Odpovědnost za jeho budoucnost a všechna rizika spojená s jeho výchovou, výcvikem a procesem socializace tedy leží výhradně na mně. Je tedy na mém rozhodnutí, jak budou všechny tyto procesy probíhat pro dítě “. Pokud tomu sami věříte, bude mnohem snazší sdělit význam vašim prarodičům.
2. „Bez ohledu na to, jak moc se tvůrci zápasu snaží, aby je milovali prarodiče, jsme stále lepší.“
Bohužel není neobvyklé, že tchán se tchýní a tchán se tchýní vytvářejí koalice a tvrdohlavě „bojují“ za právo být nejlepší v očích dětí a vnoučat. Samozřejmě, v jistém smyslu lze jen snít o příbuzných, kteří jsou připraveni běžet na pomoc v jakékoli situaci ve dne i v noci, navzájem soupeřící o materiální a morální podporu a na první žádost. Je tomu tak až do chvíle, kdy mluvíme o přímém ohrožení zdraví a úspěchu dítěte.
Například malá holčička s alergií na citrusové plody „milující“ prarodiče kupuje mandarinky („Silvestr, malé vnučce to neublíží“) a její starší bratr může zůstat vzhůru na internetu před odpovědným šestiměsíčním testem. Kéž by děti veřejně přiznaly, že nejlepší jsou právě tito prarodiče, protože ostatní příbuzní to neumožňují. A přesto jsou to oni, kdo dávají dražší dárky, a to bez důvodu, a to nejen na dovolenou. Často chodí do divadel a do kina. A mají dovoleno jíst před večeří sladkosti v jakémkoli množství, ne jako někteří grymové, kteří, jako by sami nebyli dětmi ... Proto „uražená“ strana okamžitě přijme protiopatření podobná výše popsaným. Kdokoli takovou „bitvu“ vyhraje, vaše děti prohrají.
How to say stop... Pokud si ceníte pomoci svých blízkých, budete muset „ukázat zázraky rovnováhy“ a být diplomatem. Nemůžete veřejně dát přednost nikomu. Na rodinných setkáních v žádném případě neukažte své preference, ale manévrujte v osobních rozhovorech: například se zvlášť pokuste vysvětlit své vlastní matce a tchyni, že vnuk je miluje obě stejně a že si nemůže vybrat mezi blízkými, že jsou vám stejně drahí a pro vnoučata a požadovat zdravý rozum. Pokud příbuzní nejsou příliš agresivní „na celý život“, vášně by měly časem ustoupit.
3. "Už nejsme mladí, všechny kosti nás bolí, ale nezištně pro vás děláme vše, co je v našich silách"
Mnozí z nás jistě sledovali, jak si velmi mladé, veselé dámy často stěžují ostatním na to, jak se srazí z nohou, a pomáhají „mládí“ s vnoučaty, i když hovoříme o jednorázových akcích každé tři měsíce.
46letá mladá babička strávila týden s rodinou své dcery, která byla právě propuštěna z nemocnice po obtížném porodu, a pomáhala nově vyrobené matce postarat se o dítě. A nyní, po dobu sedmi let, „babička“ při každé příležitosti říká, jak těžké pro ni bylo nechat srdce svého manžela doma, jak těžké bylo v „jejím věku“ vstát v noci k plačícímu dítěti a kolik toho umývala podíl ...
Toto není ojedinělý případ. „Rodiče rodičů“ často spekulují o věku a zdraví, někdy dokonce přehánějí svou roli, jen aby dokázali sobě a svému okolí své důležitosti. A všechno by bylo v pořádku, ale takové stížnosti může dítě systematicky vyslechnout, a proto prarodiče nemohou klamat ani přehánět.
Zdálo by se, že z těchto stížností není nikdo horký ani chladný, existuje pouze jedno „ale“: malé dítě nechápe, že tímto způsobem se jeho babička snaží přitáhnout pozornost sama k sobě a zaslouží si pochvalu.
To znamená, že jsou nemocní a nešťastní a zároveň toho druhého obětují kvůli němu. A je před nimi vinen. Může za to, že to nakonec vyžaduje čas, pozornost sil, že se narodil ... A k jakým myšlenkám ho to může přimět? .. Tam už to není daleko od vážných komplexů ...
How to say stop... Rakev se jednoduše otevře. Buďme upřímní - své dítě jsi nenarodil pro své prarodiče, ale pro sebe. Nikdo není povinen vám pravidelně pomáhat, a pokud vám někdo pomáhá a přijmete tuto pomoc, i tu nejchudší, pak vám za ni můžete být upřímně vděční. A neváhejte ještě jednou zdůraznit, kolik pro vás prarodiče dělají, nešetřete slovy vděčnosti a uznání, nepředstírejte, že je to samozřejmost. Potom se docela pravděpodobně tok stížností prudce sníží. Zároveň nezanedbávejte skutečnost, že příbuzní mohou být péčí o neklidné vnoučata opravdu vyčerpaní. Pokuste se je co nejvíce vyložit. Pomoc dětem je koneckonců dobrovolná záležitost a není samozřejmostí.
4. „Tvoje máma nevarí dobře, ale tatínkovy ruce rostou ze špatného místa“
Prarodiče otevřeně obracejí dítě proti vám. Tento případ je podobný předchozímu, pouze s tím rozdílem, že rodiče, tedy vy sami, se stávají předmětem neustálé kritiky. A to je naprosto nepřípustné.
Bohužel, někteří rodiče mají tendenci považovat neustálou kritiku, včetně kritiky veřejnosti, za pouhou metodu vzdělávání. Někdy „setrvačností“ si začnou stěžovat na své dítě, i když to neslyší. Pokud však s nimi dříve šlo výhradně o vás, nyní vaše dítě takové útoky pravidelně slyší. Možná dokonce v upřímně urážlivé formě: „Raději bych s vámi šel na procházku, jinak vás jednoho dne srazí auto u vaší nevlastní matky,“ nebo v jiném podobném. A to je nepřijatelné, protože to podkopává vaši autoritu v očích dítěte a vaše psycho-emocionální spojení s ním.
How to say stop... Útoky jsou samozřejmě útočné, ale reakce na útok útokem je kontraproduktivní. Lepší analýza vašeho vlastního chování Možná jste příliš zaneprázdněni sami sebou a věnujete svému dítěti nepřijatelně malou pozornost? Nebo jste se nikdy nenaučili vařit něco chutnějšího a zdravějšího než „krupice s hrudkami“? Nebo je váš dům opravdu tak špinavý, že je čas zavolat úklidovou službu? Pokud v hloubce souhlasíte s komentáři a pouze forma evokuje protest, okamžitě začněte na sobě pracovat. Čím dříve projevíte pozitivní dynamiku, tím méně důvodů vás rodiče musí zasypávat tvrzeními. Pokuste se však příbuzným sdělit, že byste neměli za přítomnosti svého dítěte vyslovit ani tu nejférovější kritiku. Milovaní příbuzní by měli být umístěni do přísného rámce: všechna tvrzení jsou vyjádřena vám osobně a pouze vám. Provokativní poznámky o rodičích v přítomnosti dítěte jsou nepřijatelné. Pokud jste si jisti, že vás příbuzní očarují před dítětem se zlým úmyslem, přestaňte s nimi komunikovat, dokud si to nerozmyslí. Nejčastěji se to stane, pokud se tchyně původně nelíbila snacha ... Tady budete muset jednat rozhodně - možná dokonce na nějakou dobu, abyste přestali komunikovat mezi vnukem a prarodiči.
5. „Máma je dobrá, ale babička je lepší“
Prarodiče se doslova rozpadají na vnoučata a snaží se nahradit své rodiče. Pro každý případ mají svůj vlastní názor - samozřejmě, radikálně odlišný od vašeho, jen oni vědí, „jak bude dítěti lepší“, a pokusí se účastnit všech okamžiků jeho života, i když od nich nic nežádáte.
Někdy se prarodiče, místo aby si užívali zaslouženého klidu po výchově vlastních dětí, začali vůči svým vnoučatům chovat jako rodiče. Je to podobné jako v prvním případě, který jsme zkoumali, s jediným rozdílem, že vliv starší generace proniká doslova do všech sfér života dítěte. Všechno od technik nočního tréninku až po rodinnou zábavu v létě. Jsou ukládány objednávky, které žádným způsobem neodpovídají vašemu pohledu na problém. Neustále jste „odsunuti do pozadí“, táhnete a „vzděláváte“ souběžně s dítětem.
How to say stop.
Když se prarodiče nutkavě přestěhují do rodičovského subsystému a snaží se vykonávat funkce matky a táty pro dítě, je to pro vás velmi alarmující volání. S největší pravděpodobností vypadáte v očích starší generace příliš infantilně na to, abyste byli rodiči. Nenechte se svými příbuznými urazit - je lepší přemýšlet o tom, proč vás nepovažují za dospělé, kteří si zaslouží být zodpovědní za své vlastní dítě. Situaci je možné změnit pouze dospělými, vyváženými činy, které dokazují, že jste dospělý člověk.
Dokázali jste svým rodičům, že jste dospělý člověk, který je schopen se sám postarat o děti? Vaše důkazy očividně tyto důkazy nepřesvědčily, protože vás z nějakého důvodu stále nevnímají jako dospělého. Rada je stejná jako v předchozí situaci: analyzujte své chování a pracujte na sobě. Pouze zralé a vyvážené akce vám ukáží, že jste hodni vysokého rodičovského poslání.
Možná jsou příbuzní opravdu zkušenější ve věcech vzdělání, prožili svůj život a „vědí lépe“ mnoho okamžiků. Nezapomeňte však, že v některých případech mohou být takoví „nejlepší“ nepřátelé dobra. Realisticky posuďte své schopnosti, neočekávejte od prarodičů nadpřirozeno.
Každý z nás představuje, jak by měla být ideální babička: musí být vždy připravena vám běžet na pomoc; nezištně zbožňovat své děti i sebe; bezpochyby podporujte pravidla a zásady, kterých se ve vzdělávání sami držíte; je radostné dát vám a vašim potomkům čas, sílu a péči pouze z toho prostého důvodu, že je babičkou ... Jedním slovem být Mary Poppins, Vasilisa Moudrá a nanotechnologický kuchyňský robot - v jedné lahvičce. Z nějakého důvodu očekáváme od dědečků o něco méně, ale naše požadavky na ně jsou velmi vysoké. V zásadě však neexistují žádní ideální lidé - ani rodiče, ani děti. Proto vězte, jak jednat s těmi, kteří z vůle osudu byli vedle vás, a někdy, pokud je to nutné, vězte, jak říkat „přestaň!“
- 5 směšných rodičovských tipů, které mohou dát pouze babičky
- Role prarodičů při výchově dětí
- Jak nezkazit dítě s babičkou
- Jak zlepšit vztah mezi dítětem a jeho prarodiči?
- 4 běžné typy prarodičů
- Babička nebo chůva: s kým opustit dítě
- Babička své vnoučata hodně rozmazluje a dovolí jim všechno - jak reagovat na rodiče
Jak ovlivnit prarodiče tak, aby nezkazili dítě
Tento program bude užitečný jak pro rodiče, tak pro prarodiče, bude odpovídat na obtížné otázky a bude mít pozitivní vliv na rodinné vztahy ve velké rodině, přičemž do něj vnáší vzájemné porozumění, úctu a správný postoj k rodinnému stavu. Tématem našeho programu je „Úloha prarodičů při výchově vnoučat.“
