Fráze, které by se neměly dětem říkat: populární výrazy, které vyletí „automaticky“ a traumatizují, ne vychovávají dítě. Jakou škodu určité fráze způsobují a jak se jim vyhnout.
Mnoho „vzdělávacích“ frází od nás, rodičů, vyletí jen automaticky. Slyšeli jsme je od našich rodičů a nyní je slyší i naše děti od nás. Aniž bychom se snažili „filtrovat“ naši řeč, můžeme dítěti značně ublížit, protože veškeré naše zastrašování, výčitky a varování navždy zůstanou „hlasem v jeho hlavě“, který v nejnevhodnější chvíli může člověka vyvést z cesty, přimět ho, aby se něčeho vzdal. důležité a smysluplné v jeho životě. Pokusme se přijít na to, na co je dítě „naprogramováno“ a k čemu vedou známá rodičovská slova.
1. „Pokud neposlechneš - dám tě sousedovi“, „Nebudeš spát - šedý vlk tě odvede“, „Když utečeš, zlý strýc tě odvede a vezme s sebou“
Různé situace, různé fráze, ale jedna věc je vyděsit dítě, aby dosáhlo poslušnosti. Funguje to bezchybně, protože nejhorší pro dítě je oddělit se od matky, ale má to výrazný „vedlejší efekt“ - z těchto hororových příběhů může dítě jednoduše vyvinout neurózu. Taková slova nenaučí dítě chápat, proč je nebezpečné utéct nebo neposlouchat matku - jednoduše vzbuzují strach. Děsíme-li dítě dítětem, zlými kluky a jinými postavami, můžeme z něj udělat neurotika, který se bude bát jakéhokoli šustění, ale nebude rozumět tomu, co je třeba udělat, aby se zabránilo nebezpečí. Je lepší dítěti srozumitelným způsobem vysvětlit, proč by mělo něco dělat a co se stane, pokud ne.
2. „Pokud budete jíst špatně, nevyrostete (budete slabí, dívky nebudou milovat atd.)“
Jedná se o stejný hororový příběh, protože se znovu pokoušíme zastrašit dítě s některými špatnými následky jeho jednání. Pokud chcete svému dítěti vštípit zdravé stravování a stravovací návyky, najděte něco, co vás bude skutečně motivovat, nikoli zastrašovat. Alternativně: vyprávějte příběhy o hrdinech, kteří porazí darebáky jen proto, že ráno jedí zdravou kaši, nebo dejte příklad silnému a odvážnému otci, který nikdy neodmítne lahodný oběd.
3. „Když děláte obličeje, navždy s takovým obličejem zůstanete“, „Když si vezmete nos, zlomíte si prst“
Děti jsou za to děti, k úšklebkům a neplechu, ale někdy to není vůbec vhodné, proto je třeba takové návyky jemně napravit. Je naprosto zbytečné zastrašovat dítě něčím, co se v životě nikdy nestane, a proto volíme jinou taktiku: řekneme dítěti, proč není správné se hněvat, šklebit se a zvedat nos. Pro přesvědčivost můžeme říci, že skuteční hrdinové vyrůstají pouze z poslušných a pilných dětí, a jako příklad můžeme jmenovat pozitivní postavy z vaší oblíbené karikatury.
4. „No, proč jsi tak trapný, vždycky všechno rozbiješ“, „Neobtěžuj se, udělám to sám“, „Tvoje ruce jsou vloženy na špatném konci“
Podle rodičů je tato tvrdá kritika navržena tak, aby pomohla dítěti osamostatnit se, naučit se něco dělat samo, neporušovat nebo kazit věci. Pochopte: rozbití nové hračky, rozlití mléka nebo rozbití talíře, dítě se opravdu chce naučit samostatnosti, ale je stále příliš malé a potřebuje pomoc. Když v reakci na své činy takové věci uslyší, naopak se vzdá: proč něco dělat, když to stále dělám špatně a matka mi nadává. Z takových dětí pak vyrostou apatie a nedostatek iniciativy, které se se vší vážností považují za neschopné poražené a ani se nedostanou k podnikání. Místo kritiky a nedůvěry se od rodičů vyžaduje trpělivost a ochota pomoci, když o to dítě požádá - zbytek přijde sám.
5. „Váňa už dokončil svou kaši a ty stále kopeš“, „Každý má normální děti a ty jsi navždy ...“, „Teta Masha Peťa studuje pro jedno A a ty ...“
Takové fráze nikdy nepřimějí dítě, aby rozvíjelo studium nebo něco dokázalo, protože pro dítě jsou znamením, že ho rodiče nemilují pro sebe, ale pro své úspěchy. Porovnávání dětí není obecně efektivní: všechny děti jsou jiné a mají různé schopnosti a schopnosti. Dítě může odhalit svůj talent na maximum pouze tehdy, když si je jisté, že ho kdokoli miluje a přijímá: pomalé, nesportovní, s trojčaty v deníku. Důraz by měl být kladen na toto přijetí a podporu. Jinak sebeúcta klesá, dítě se může stáhnout do sebe a opravdu se mu nelíbí předmět srovnání.
6. „Jsi mezi námi nejlepší“, „Nikdo z tvé třídy se ti dokonce nehodí jako svíčka“
Je jasné, že pro všechny rodiče je jejich dítě nejlepší, ale být tím nejlepším a nejoblíbenějším pro matku a otce a být lepší než všichni ostatní lidé jsou dvě různé věci. Někdo namítne: „Ale musíte dítě pochválit?“ Je to nutné, ale taková prohlášení nejsou chválou, ale jen prázdnou chválou, která vede k dětské hvězdné horečce. Mezitím bude muset žít ve světě, kde ho nikdo nebude obdivovat a považovat za nejlepšího. Počínaje školou je dítě hodnoceno: nejprve učiteli, poté učiteli ve škole nebo na univerzitě, poté potenciálním zaměstnavatelem. Žádný z nich nevyjádří násilné nadšení a nepovažuje vyrostlé dítě za jedinečné, nenahraditelné a to nejlepší. Dítě navíc také není hloupé, a pokud pochopí, že v něčem objektivně v něčem „ztrácí“, takové výroky způsobí jen zklamání: máma a táta mi lžou, nejsem nejlepší. Chcete-li chválit, musíte chválit za konkrétní činy a činy („Jste tak dobrý člověk, že jste napsali test pro pět“), a že dítě je nejlepší, je lepší říci jen v souvislosti s tím, že je nejlepší pro matku a otce.
7. „Dokud nejíš, nepůjdeš na procházku“, „Dokud nesbíráš hračky, nezapnu karikatury“
Pokus o „vyjednávání“ s dítětem do určité chvíle přinese ovoce v podobě požadovaného chování. Ale děti vyrůstají a učí se především svým rodičům. Ve vyšším věku začne dítě „vyjednávat“ se svými rodiči stejným způsobem: Budu studovat, pokud si koupím nový telefon, umyju nádobí, nechám se projít atd. Taktika quid pro quo obecně narušuje představu dítěte o tom, proč je třeba dělat určité věci: například hračky musí být shromažďovány tak, aby byl pokoj uklizený, a ne proto, aby matka měla slitování a zapnula karikaturu, ale s touto taktikou dítě se to nenaučí. Pokud by dítě mělo nebo nemělo něco dělat, stačí mu vysvětlit svou pozici a nevydávat dítě za požadované chování výměnou za ústupky a oprávnění.
8. „S tak špinavým dítětem nikam nepůjdu“, „nebudu tě milovat tak škodlivě.“
Jako obvykle: cílem je poslušnost a nezbytné chování, ale prostředek z kategorie život ochromujících. Faktem je, že dítě potřebuje důvěru v lásku své matky bez jakýchkoli podmínek. Takové věty říkají opak: milují dítě, ale jen dobré, poslušné, klidné, čisté atd. Ukazuje se, že úkolem dítěte v tomto případě není být sám sebou, ale plnit očekávání rodičů. A kde nařídíte dítěti, aby se svými dalšími neméně přirozenými projevy: rozmary, slzy, nespokojenost? To vše jde do pochybností o sobě samých, obav a zášť, které si dítě ponese po celý svůj život.
9. „Proč jsem tě vůbec porodila“, „Bylo by lepší, kdybychom měli dívku / chlapce“
Nejčastěji tyto fráze vylétají ve chvílích intenzivního hněvu, kdy rodiče nemohou zvládnout své emoce. Pro dítě jsou to velmi děsivá slova, protože v tuto chvíli ho rodiče na úrovni existence odmítají a dávají mu zprávu: „Bylo by lepší, kdybys tam nebyl.“ Je prostě nesnesitelné, aby dítě žilo s takovým břemenem, protože rodiče pro něj jsou celý jeho svět a zdá se, že ho tento svět nepotřebuje.
10. „Neudělal jsem kvůli tobě kariéru“, „Kdyby nebylo tebe, měli bychom každý rok dovolenou na moři“
Dítě samozřejmě výrazně mění život rodiny a priority ženy, ale za to, že jeho vzhled porušil něčí plány, nemůže samo dítě. Jste dospělí a jste zodpovědní za svůj život, nikoli bezbranné a závislé stvoření. Takové fráze „odměňují“ dítě břemenem odpovědnosti za život rodičů a pocitem viny za jeho nesplněné sny a plány.
11. „Nezáleží mi na tom, co tam chceš, udělej, co jsem řekl“, „Kdo se tě vůbec ptá“, „řekl jsem tak, tak ano“
Není to nejúspěšnější pokus prokázat pevnost vůle a charakteru. Takové příkazy, aniž by se snažil diskutovat a slyšet názor dítěte, je velmi tvrdý tlak a čím větší tlak, tím silnější odpor. Trvejte na svém, vždy dítěti vysvětlete, proč by to tak mělo být, a sympatizujte, pokud se jeho touhy neshodují s nutností něco udělat, a někdy nechte dítě, aby si vybralo - a tak se naučí rozhodovat samo, co potřebuje, a argumentovat svou pozici. Jinak na vás mohou čekat extrémy: od slabostného člověka, který není schopen nic vyřešit, protože jeho matka vždy rozhodovala o něm, až po zoufalého rebela, který v každé situaci „ohýbá svoji linii“ a nikoho neslyší.
12. „Jak jsi mě vyčerpal, pravděpodobně vzrostl tlak“, „Křičíš, až mi praskne hlava s tebou“, „Pokud se budeš chovat takhle, rozčilím se a onemocním.“
Tyto fráze jsou pokusem hrát na strach dítěte ze ztráty matky. Manipulace s tímto strachem je velmi nebezpečná, protože tímto způsobem dáte dítěti na starost jeho život a zdraví. Pokud se vám v této situaci něco opravdu stane, dítě bude žít celý život s vírou, že se to stalo jeho chybou. Pokud potřebujete dítě uklidnit, metodicky mu vysvětlete, proč nemůžete doma křičet, dupat, klepat, házet míč atd. Bude to vyžadovat více času a úsilí, ale dítě to neublíží ani nezraní.
13. „Raději nechytit mé oko“, „Zmizet, abych tě tady vůbec neviděl“
S těmito frázemi také odmítáte dítě a je to pro něj velmi děsivé a bolestivé. Pokud nejste schopni zvládnout své emoce, chovejte se jako při leteckém neštěstí: musíte si nejprve nasadit „kyslíkovou masku“ a až poté se postarat o dítě. Vaše „kyslíková maska“ může jít do jiné místnosti, pomalu se počítá do 10, doušek vody, tedy něco, co vás vrátí do normálního stavu, ve kterém takové věci nebudete říkat s jistotou.
14. „Ano, vezmi to, nech mě být.“
Pokud existují nějaké zákazy pro dítě, musí být „železné“. Podobné fráze se ozývají, když matka dlouho odolávala a poté se vzdala, kdyby zůstalo jen dítě. V tuto chvíli dítě začíná chápat: „Pokud nemůžete, ale požádáte o dlouhou dobu nebo žalostně brečíte, pak můžete.“ Pro dítě to znamená, že jakýkoli zákaz lze určitým úsilím porušit a vy sami vykopáváte tuto jámu manipulací a zničených zákazů.
15. „Pokud to uděláte znovu, už karikatury neuvidíte“, „Když znovu řeknete to slovo, zůstanete bez procházek“
Hlavním problémem při pokusu o potrestání dítěte zbavením něčeho je to, že se tyto hrozby často nenaplní. To znamená, že po několika takových případech dítě na tato slova ani nebude reagovat: matka stejně nic neudělá. Buď dodržte slovo (ale poté zvolte trest odpovídající situaci), nebo zbytečně netřeste vzduchem.
16. „Uklidněte se hned“, „Pojďte rychle drž hubu!“, „Přestaňte, dobře“
Tyto hrubé výkřiky více připomínají prvky tréninku, nikoli komunikaci s milovaným dítětem. I malé dítě je již osobou, kterou je třeba respektovat, a komunikace v tomto tónu s úctou nijak nesouvisí. Mějte na paměti, že každé hrubé slovo, které dítě promluví, se vám v budoucnu vrátí s ještě větší hrubostí a opovržením.
17. „Zjistil jsem, proč plakat, jaké nesmysly!“, „No, co jste jeptišky za maličkost?“
Dospělí a děti se na věci dívají odlišně, takže malé věci mohou být pro batolata skutečně tragédií. Takovými frázemi znehodnocujete jeho pocity a dáváte najevo, že se vám jeho problémy zdají vtipné. Zároveň dítě nedostává porozumění a přijetí, zůstává neslyšeno a učí se skrýt své skutečné pocity: stejně je nemá kdo vylévat.
18. „Nebudu ti nic kupovat, nemám peníze“
Výlety za nákupy jsou často doprovázeny různým „nákupem“ dítěte a dospělí často toto žebrání zastavují jednou frází „žádné peníze“. Dítě z této situace jen toleruje skutečnost, že jeho rodiče jsou poražení, kteří mu nemohou nic koupit. Je lepší naučit dítě ovládat své touhy nikoli nedostatkem financí, ale pochopením, že například jíst hodně sladkostí je škodlivé a kupovat další transformátor, když jich už je 10, není rozumné. Chcete-li to provést, musíte logicky vysvětlit svá odmítnutí a nezavrhovat frázi „žádné peníze“.
19. „Nerozmýšlej, nikdo tam není“, „Přestaň plakat, ve tmě se nic neděje“
Děti mají násilnou představivost, takže vždy existují určité obavy: šelest, stín, tma, příšery pod postelí a děti ve skříni. Tyto obavy jsou normální pocity dítěte, které je důležité přijmout, ne ignorovat. Uklidněte dítě, zkontrolujte a ujistěte se s ním, že se není čeho bát. Tím, že dítě oprášíte a dokonce mu budete nadávat za jeho obavy, ho jen tlačíte, aby nic nesdílel a vše si nechával pro sebe. Někdy se obavy z dětství, které dosud nebyly prožity, promění ve vážné fóbie, které otráví život i v dospělosti.
20. „Ach, jak jsi vychovaný“, „Ach, jsi chamtivý“, „Ach, jak špinavý, jako prase“
Všechny tyto fráze mají negativní negativní charakter, pro dítě je to zpráva „Jsem špatný“. Obecně je velmi zvláštní odsoudit dítě za jakékoli nedokonalosti, protože je to způsob, jakým ho vychováváte. Pokud chcete, aby vaše dítě vyrostlo kultivovaně, velkoryse a upraveně, naučte ho to sami, ukažte mu, jak se má chovat, a nekritizujte.
Jaká slova nelze říci dětem. Nejděsivější fráze, které dítě může slyšet od rodiče. Jak slova ovlivňují děti - https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kakie-slova-luchshe-ne-govorit-detyam.html
5 nejvíce nespravedlivých a urážlivých frází od rodičů, které děti mohou slyšet - https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/5-samyih-nespravedlivyih-i-obidnyih-fraz-ot-roditeley-kotoryie-mogut-uslyishat- deti.html
15 frází, které by dítě mělo každý den slyšet od maminky a táty - https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/15-fraz-kotorye-rebenok-dolzhen-slyshat-ezhednevno-ot-mamy-s-papoj.html
- Káráte svým malým lupičům jejich dovádění?
- Top 10 rodičovských chyb v rodičovství;
- Jak „ztrácíme“ své děti;
- Proč křičíme na naše děti?
- 5 alternativních způsobů, jak říct vašemu dítěti NE;
- 7 věcí, kterými jsme ublížili svým dětem
Mnoho z těchto frází se zdá být neškodných a dokonce užitečných, ale nyní vidíme, jak ovlivňují dítě a k jakým výsledkům mohou vést. Není snadné se zbavit zvyku říkat dítěti všechny tyto věci, ale pokud si uvědomíte jejich škodu a vynaložíte úsilí, můžete tato vzdělávací klišé vymýtit ze své řeči a zachránit tak dítě před psychickým traumatem.
