Zákaz rodičů - výhody a škody: konzultace s psychologkou Irinou Mlodik

Zpráva dětská psychologka Irina Mlodik.

Irina Mlodik
Předseda Meziregionální asociace praktických psychologů „Just Together“, PhD v oboru psychologie, certifikovaný Gestalt terapeut, existenciální psychoterapeut, zkušený dětský psycholog, autor knihy o dětské psychoterapii.

Zákaz je ve skutečnosti druh hranice, kterou jsme stanovili pro dítě, abychom ho hlavně chránili. Aby dítě pochopilo, co je povoleno, co není, kde se má zastavit.

Kupodivu, zákazy, navzdory skutečnosti, že jsou dětmi vnímány bez nadšení, na ně děti velmi často reagují s odporem, podrážděním, hněvem, rozhořčením, pro dítě je to důležité, protože to jako každá hranice umožňuje uklidnit se, pochopit, že existuje kdo něco velkého a dospělého, kdo se o mě stará, co můžu, co ne, kde bych se měl zastavit. Proto v naší kultuře nyní existuje takový problém, že rodiče, kteří vyrostli ve velkém počtu zákazů, si myslí, že dítěti by mělo být dovoleno všechno, jemu by nemělo být nic zakázáno. To u dětí vyvolává úzkost, úzkost, někdy „polní“ chování (1:13), když se dítě trápí, běží, nezdá se, že by vědělo, co má se sebou dělat. To vede k provokacím, protože potom dítě provokuje rodiče k tomu, aby rodič stanovil tento zákaz nebo hranici, aby pochopil: „Všechno je v pořádku“, je tu někdo velký a dospělý, který se o mě stará, kdo rozhoduje o otázkách, co je možné , což je nemožné. Podle mého názoru by tedy mělo být několik zákazů; měly by být jasné, přesné a odpovídat tradicím a základům rodiny.

Rodiče velmi často zavádějí zákazy automaticky. Pokusíme-li se hovořit o základních důvodech, proč rodič ukládá svému dítěti zákaz, pak jsou podle mého názoru rozděleny do dvou velkých kategorií: zákazy vědomé a nevědomé.

Při vědomí:

Rodič nejčastěji dítěti něco zakazuje, když se chce před něčím chránit. Zdá se mu, že pokud nyní stanoví zákaz / hranici, bude ho chránit: před bolestmi v krku, pokud nebude dávat zmrzlinu nebo nebude chránit svůj život, zakáže mu přejít silnici na červenou. Jedná se o velmi logické a srozumitelné zákazy a velmi logické a srozumitelné důvody;
Druhou kategorií je, když si rodič myslí, že když vychováváme dítě, měli bychom mu dát zákazy, v opačném případě, jaký druh výchovy? Jinak je to tolerantnost, ostuda a dítě vyroste bez pocitu, co je povoleno a co není;
Dalším důvodem je zvyk. Rodiče, když byli dětmi, jejich rodiče jim něco zakazovali, takže nyní svým dětem zakazují to samé, někdy si to ani neuvědomují.

S nevědomými zákazy nebo spíše s nevědomými důvody, proč rodiče ukládají tyto zákazy dětem, je to mnohem obtížnější.

Nejprve podle mého názoru nevědomými důvody je skutečnost, že rodič za tím skrývá některé své pocity. Například je na dítě naštvaný, uražen na dítě a za účelem vyjádření tohoto hněvu mu rodič někdy dá zákaz;
Další kategorií je situace, kdy rodič na dítě žárlí. Ta dívka říká: „Mami, chci další šaty,“ a máma měla několik šatů, když byla malá, a ona řekla: „Ne, ty to nedostaneš.“ To je závist. Úplně normální a srozumitelný pocit, ale je důležité si uvědomit, že to nemá nic společného se skutečnou ochranou dítěte;
Dalším důvodem nevědomých zábran je úzkost rodičů. Rodič může být tak nejistý, úzkostlivý, život je pro něj tak hrozný, že je připraven zakázat dítěti všechno „jen pro případ“, pokud se mu nic nestane. Zde je důležité, aby rodič pochopil, že „to je moje úzkost, tolik se bojím života a dítě s tím nemá nic společného“;
Touha rodiče nechat dítě závislé. Nejsme vždy připraveni, pak roste, opouští nás, tráví více času bez nás. A pak mu zakážeme něco udělat, pak si prostě přejeme nechat ho u nás, nechat ho závislého na nás.

Bohužel velkou chybou rodičů je, že zakazují něco, co by to mělo dělat velmi úsudkovým tónem: „Jak nerozumíš?“, „Ty, co jsi nerozuměl?“, „Jak jsi mohl?“, Tím obviňovat dítě a dělat mu hanbu, což rozhodně není užitečné. Úkolem při vydávání zákazu není ukázat, že je to špatné a strašně vinné. Zákaz je zastaven. Kdykoli je to možné, nemělo by při stanovování zákazů a označování hranic dojít k odsouzení a navíc k hanbě (5:17) dítěte. Čím lépe to uděláte, tím snáze dítě tento zákaz přijme.

Děti mají tři hlavní reakce na naše zábrany:

Velmi přirozené jsou rozhořčení, podráždění, frustrace, pláč, slzy, křik. Toto je normální reakce na zákaz. Proč? Protože dítě něco chtělo, řeknete mu ne, je frustrováno (jeho potřeba je frustrována) a je rozrušené. Naším úkolem jako rodiče je vydržet tyto pocity a emoce;
Přijetí je druhou reakcí na stanovení zákazu a hranice. Přijmou to, uklidní se a jdou do práce. Někdy se dokonce nějak uvolní, protože si v tu chvíli uvědomili, že někdo sleduje jeho blahobyt, někdo se o něj stará;
Třetí reakce na zákaz, ta, která by nás měla upozornit, je manipulace. Když se dítě snaží nějakým způsobem obejít náš zákaz, prosadit ho, snaží se rozhodnout mezi rodiči, když mu to matka zakázala a on jde k otci nebo babičce, stále se snaží dosáhnout svého cíle. Na jedné straně je snaha dítěte dosáhnout svého cíle vysvětlitelná, je pro něj užitečná, protože je to důležitá dovednost. Je však žádoucí, aby to dítě dělalo přímo, tj. jdi se pokusit dokázat své matce: „Mami, je pro mě velmi důležité jít se svou přítelkyní na procházku. Co pro to musím udělat, abys mi dal svolení? “ Když dojde k manipulativnímu (7:04) pokusu o dosažení našeho cíle (nějakým zakňučením, některými dalšími akcemi), pak je to pro nás samozřejmě nepříjemné znamení a zde je pro nás důležité učit dítě, snažit se s ním vyjednávat.

Děti manipulují, když dospělí manipulují sami se sebou a dítě vidí tento model, nebo jsou dospělí velmi drsní a drsní a příliš mnoho potřeb dítěte je příliš často frustrováno, tj. jsou zakázány, potom dítě nemá jinou možnost, než manipulovat. Pokud tedy vaše dítě manipuluje, měli byste se na sebe pečlivě podívat: možná to děláte, možná mu příliš často říkáte „ne“.

Jak nastavit zákazy:

Je důležité dítěti říct: „Zakazuji vám to“ a pokud je to možné, vysvětlete důvody. Když pravidelně něco zakazujeme dítěti, je tu nuance, potom není nutné neustále vysvětlovat důvody, protože dítě je již dokonale zná a příště řekneme „ne“. Čím jasnější a jednodušší je zákaz formulován, tím snáze je dítě vnímá. Vysvětlení by mělo být krátké a jasné. Čtení přednášek nestojí za to, protože dítě vás přestane slyšet a zapne tranzit: „Bože, kdy to všechno skončí“;
Zakazujeme, aniž bychom komentovali jeho osobnost, bez ponížení, jak jsme řekli, bez hanby;
Je velmi důležité být schopen odolat reakci dítěte. Ty. když se dítě rozčílí, pláče, kope nohama - naším úkolem je vydržet to. Abychom odolali, je důležité si uvědomit, že za prvé se jedná o přirozenou reakci dítěte, a za druhé, sdílet ji: „Ano, chápu, že jste naštvaní / jste uraženi“. Pro dítě je snazší přijmout váš zákaz, protože vidí, že jeho pocity jsou přijaty, ale zákaz zůstává zákazem.

Jak obvykle říkám svým rodičům: nedávejte hranici, které nejste připraveni vydržet. Pokud se rozhodnete dítěti něco zakázat, přemýšlejte předtím. V okamžiku, kdy to řeknete, a poté, je vhodné nemyslet. Názor můžete změnit, pouze pokud s vámi dítě vstoupilo do vyjednávání, které skončilo úspěšně. Nestojí za to změnit názor, když vás dítě prosadilo nebo se dohodlo s někým jiným.

V našem životě s dítětem by neměly existovat jen zákazy, ale také spousta lásky. Pokud existuje láska, pak je snadnější vnímat jakékoli zákazy a hranice.